SÃO CATORZE MINICRÔNICAS INDEPENDENTES (não são continuações)

- Você é uma besta quadrada! - disse o marido.
- E você, um veado redondo!
Ele ficou dias calado/magoado tentando compreender o que realmente ela havia lhe dito.


II

- Vamos fazer amor, querido?
- Não posso, mulher, não está vendo que eu parei de beber...
- Hein? Como assim?

III


- Eu quero saber o nome da sua amante, miserável! Fala!
- Que amante, mulher?
- Aquela que você com certeza tem. Eu nunca vi um homem ficar sem transar três meses com a esposa e não ter outra!
- Só se for a Zelda.
- Eu sabia! Quem é a Zelda, desinfeliz, quem é?
- Zelda! A mulheeer inflááável!!!

IV

- Posso te pedir uma coisa, benhê?
- Pode, linda, claro.
- Quando nós estivermos fazendo amor você pode parar de ler seu bendito jornal?
- Sem problemas, querida, desde que você também páre de fazer seu maldito tricô.

V

- Ah, te peguei, seu miserável, sem-vergonha! Chegando a essa hora, de fogo, e ainda com esse cheirão de perfume barato!
- Ai, querida, você não vai acreditar, mas é a pura verdade: depois do serão de hoje, eu fui comprar um vidro de perfume de presente pra você e de repente, como eu estava meio tocado, pois eu bebi pra recuperar minhas energias, eu caí em cima dela na rua...
- Dela, queeem, seu sujo?
- Da água de cheiro, meu anjo.

VI

- Ô, bem, mas assim não é possível, você usou meu aparelho de barba de novo?
- Quem, eu? Não, foi o, foi a... Ah, não, tá, tá certo, fui eu mesma. Me desculpa, liiindo.

VII

- Você precisa perder esse costume, amor.
- Que costume?
- Esse, o de ficar olhando pra toda mulher que passa perto de você.
- Mas eu não olho, bem.
- Olha.
- Não olho.
- Olha.
- Tá bem, eu olho. Mas... poderia ser pior.
- Como pior?
- Você já pensou se em vez de eu ficar olhando pra toda mulher que passa eu olhasse pra todo homem que passa?

VIII

Na locadora:
- Eu quero alugar um dvd de amor, de sexo.
- Não, querida, vamos assistir a um filme de guerra.
- Ah, não, eu quero de amor.
Ele, sarcástico:
- Tá aqui, bem, um filme antigo, de guerra, mas que vai te excitar também. O Buraco da Agulha.
Ela, mais sarcástica ainda:
- Não, bem, então vamos levar este aqui, Os Canhões de Navarone. Garanto que você vai ficar mais arretado que eu...

IX

- O que foi, amor? Está triste por que?
- É lá no serviço...
- O que houve no serviço?
- Me chamaram de feia...
- Feia?! Pelo amor de Deus, você é linda, mulher!
- É mesmo? Você acha isso?
- Claro.
- Eu sou bonita mesmo, amor?
- Você é linda. Lindíssima. Olhe ali no espelho, olha. Por acaso aquele rostinho ali é feio?
- Não sei...
- Ara, deixa de bobagem. Você é uma deusa.
- Amor...
- Hein?
- Eu estava pensando...
- Pensando em quê?
- Acho que eu vou tentar ser modelo.
- Você vai o quê?
- Tentar ser modelo, bem, você disse que...
- Modelo?! Você quer ser modelo?!
- É, bem, você mesmo falou que...
- Ara, tenha paciência, mulher, você nunca se olhou no espelho, não? Modelo! Pelo amor de Deus, com esse narigão...
- Benhê...
- O quê?
- Você já foi à puta que o pariu hoje? Não? Então vá...

X

- Vamos fazer amor, paixão?
- Não posso, estou com uma tremenda dor de cabeça, queridinha.
- Ah, vem cá que eu te dou um milhão de beijos nessa sua cabecinha linda e você já fica bom.
- Tá. Você jura que beija minha cabecinha umas duas horas?
- Beijo.
- Beija mesmo?
- Com certeza.
- Ah!
- Então, lá vai.

- Já está melhorando?

- Hum, não.
- E agora?
- Também, não.
- E agora?
- Amor...
- Hã?
- Não é esta cabecinha que está doendo...

XI
- Querida, eu estou lendo agora mesmo aqui na Internet que a mulher é mais teimosa do que o homem...
- Não é, não. O homem é mais teimoso. Eu li ontem numa revista.
- Ah, a mulher é mais teimosa.
- Não é. É o homem.
- É a mulher.
- É o homem.
- É a mulher.
- É o homem.
- A mulher.´
- É o homem, pô!
- A mulher!
- É o homem, cabeçudo!
- É a mu-lher!
- É o homem!
- É a mulher, a mulher, a mulher, a mulher!
- Está bem, eu concordo. É a mulher.
- Aí, eu não disse?!
- Bobinho! Com essa minha atitude eu acabei de provar que vocês são muito mais teimosos do que nós. Entendeu?
- Que nada, a mulher é mais teimosa...
- Ô, cabeção, além de teimoso você é burrinho, burrinho, né?

XII
- Benhê, pooor favor, não deixe mais esse monte de cabelos no sabonete. Ai, meu Deus, que nojo.
- Não são cabelos, amor, são pêlos.
- E daí? Dá na mesma, né?
- Não dá na mesma, não. Tem horas em que você até beija e até come eles e agora você diz que tem nojo?!

XIII

- Ah, bandido! Quem era aquela mulher que você estava beijando na boca, quem, quem?
- Ara, benzinho, era só a minha melhor amiga, ué.
- Amiga?!
- Era.
- E você beija suas amigas na boca, ordinário, beija?!
- Não, amor, eu disse que ela era a minha melhor amiga. Melhor a-mi-ga!
- E daí?
- Bom, e daí que eu só beijo na boca as minhas MELHORES amigas... as outras, não.

XIV

- Querido, tem um cara olhando pra mim desde que nós chegamos aqui na buate.
- Quem?
- Aquele lá.
- Ah, aquele?
- É.
- Não tem problema, não, bem.
- Como não tem problema? Você não vai lá tirar satisfação com ele?
- Não.
- E por que não?
- Ah, porque aquele cara é muito feio pra você. Você não iria querer nada com ele

mesmo.
- É? Tem certeza?
- Tenho.
- É mesmo?
- É. E depois ele é muito velho. E, depois...
- Hum, e depois...
- Depois ele é muito gordo. Você iria ter até nojo dele. E, depois...
- Sei, e depois o quê, seu cagão?
- E depois ele é meu chefe. Vamos sair daqui dessa buate jááá!

FIM

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