Domingo, Maio 19, 2013
   
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S.A.C. - Parte I

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S.A.C. – Parte I


- Alô, por favor, serviço de atendimento ao cliente.

- Um minuto senhor, estamos transferindo a ligação...

- Miranela, boa noite, em que podemos ajudar?

- Boa noite Miranela. Gostaria de fazer uma reclamação quanto ao funcionamento de minha esposa.

- Senhor, precisaremos confirmar alguns dados para verificar se a esposa é realmente a sua, ok?

- Ok...

- Nome, CPF, endereço, RG, data de nascimento, nome do pai, da mãe, do filho e do espírito santo, amém...

- Blá, blá, blá, blá, blá... (imagine que ele respondeu tudo)

- Ok, senhor, informações confirmadas. Qual o defeito apresentado?

- Olha, eu não sei bem, acho que ela ficou louca...

- Um minuto senhor, poderia detalhar mais os sintomas da anomalia?

- Olha, ela chora sem motivo, quer chocolate, diz que eu não a amo, diz que não me suporta, e acha que eu tenho a obrigação de entender o porque de estar assim... Já agradei de tudo quanto é forma, mas não tenho qualquer retorno.

- Bem senhor, ao que parece, sua esposa está na TPM.

- TPM? O que é isso? Quando comprei, ninguém me avisou deste detalhe. Do que se trata?

- Bem senhor, é um período de cinco a sete dias em cada mês. Trata-se da limpeza e troca automáticas dos fragmentos do sistema reprodutivo. O problema é que, para realizar esta limpeza, o sistema utiliza energias extras provenientes do setor de humor e sentimento, que acabam alterados durante o período crítico.

- E quer dizer que todos os meses terei que passar por isso?

- Exatamente senhor. Mais alguma informação que poderíamos fornecer?

- Ahhh, bem, quer dizer, eu gostaria de trocar meu plano. Quero passar para o “solteiro, garanhão, comedor sem compromisso”.

- Lamento senhor, mas o seu período de experiência só termina daqui a 42 dias. Enquanto isso, recomendamos que releia o manual de instruções detalhadamente. Lá constam dicas importantes sobre atividades a serem desenvolvidas durante o período de TPM, tais como pescar tubarões em alto-mar, caçar rinocerontes na África, limpar a jaula do leão do zoológico, e outras atividades de menor risco...

- Tá legal, Miranela. Muito grato pelas informações. Só mais uma coisa: a que horas você sai daí?

- Lamento senhor, mas não somos autorizadas a fornecer estas informações aos portadores do plano “casado se ferrou lê lê lê”... Após o vencimento do período obrigatório do plano, estaremos disponíveis para as opções “garanhão”, “galinha sem vergonha”, e, evidentemente o pacote máster “Como Tudo que Aparecer”...Só mais uma coisa, senhor: durante esta conversa, sua esposa teve acesso à nossa conversa?

- Olha, no começo não, mas a partir da conversa da troca do plano, ela está aqui no sofá à minha frente, olhos vidrados, suando e respirando fundo. Algum problema?

- Bem senhor, este á mais um dos sintomas do processo. Pedimos que coloque o telefone no gancho, corra para a saída mais próxima, e fuja o mais distante que puder. Estamos enviando uma equipe de busca e apreensão para capturar e guardar sua esposa até o final do período nebuloso. Este serviço será cobrado à parte do plano, conforme as linhas pequenas do contrato, entendeu senhor?

- ...

- Senhor, alô, alguém na linha?

- ...

Quando a equipe de busca chegou, encontrou apenas uma mulher encostada à parede do banheiro, arfando, olhos estáticos, e um pedaço de pano na boca. Acreditavam que poderia ser o último pedaço da cueca do homem, que nunca mais foi visto, não se sabe se conseguiu fugir e nunca mais voltou, ou se foi devorado pela fêmea em transe. A mulher foi enviada à manutenção, e hoje serve de teste aos cientistas, dentro de uma jaula reforçada, à prova de TPM...



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Comentários (13)
  • Rafael  - http://3vozes.blogspot.com
    avatar
    Muito bom Marcos! Eu ri bastante aqui, principalmente na hora do “casado se ferrou lê lê lê”
    hahahaha Abraços!
  • Marcos Pedroso  - Tá afiado em meu chapa!?!
    avatar
    Já começou com tudo heim Marcão?



    Beleza de texto.



    Um braço,



    M.
  • Marcos Pedroso  - "...jaula reforçada, à prova de TPM...
    avatar
    Onde adquiro um destas? Hehehe
  • claudino
    avatar
    Rafael e Xará, sabem que jaula à prova de TPM custa centsmil reais, mas paz na TPM, não tem preço...
    Para o resto, existe Mastercard... hehehe...



    Abrações,



    Marcos Claudino
  • Rodrigo Monzani
    avatar
    Nada melhor para dar umas boas risadas!



    O texto S.A.C. - Parte II bem que poderia ser sobre uma mulher reclamando do marido que só assiste
    TV. :grin
  • claudino
    avatar
    É quase isso, amigo Rodrigo... Aguarde e verá...



    abração...



    Marcos
  • ibbasfilho  - TPM
    avatar
    Cara sua explicação sobre a compensação energética deveria ser estampado em algum artigo do mundo da
    ciência. Deve ser por aí mesmo. Muito conteúdo e muitas risadas em tudo que o pessoal já comentou aí
    em cima (desvantagem de chegar depois rsrrs).



    Mas Monzani, quem sabe deixamos o homem da TV curtir seu futebol e ser servido daquela cerva gelada,
    quieto no seu canto?

    :grin



    Ah, e até prá ser solterio tem que contratar plano? Que coisa esse mundo moderno. :grin Parabéns
    Claudino e um grande abraço!
  • claudino
    avatar
    Ibbas, para isso temos os planos "... garanhão, galinha sem vergonha, e, evidentemente o pacote
    máster Como Tudo que Aparecer..." :grin



    Forte abraço, irmão...



    Marcos
  • Rodrigo Monzani
    avatar
    Amigo Ibbas, homem vendo futebol QUIETO? Tomando cerveja QUIETO? Falando assim você consegue
    convencer a madre Teresa a uma rodada de domingo.

    A não ser que o sujeito a que se refere já tenha sido pego por alguma dessa como o Claudino tão bem
    descreveu... aí sim...



    Claudino, estou no aguardo da parte II! Mostrei seu texto a minha namorada e ela quase chorou de
    tanto rir... Hê beleza... 8)
  • ibbasfilho  - Quieto gritante
    avatar
    :grin deixa ele quieto gritando ô homi de Deus! :grin
  • claudino
    avatar
    Beleza Rodrigo, pode deixar que já está prontinho. Espero que gostem... E deixa ele quieto
    gritando... :grin



    abraço,



    Marcos Claudino
  • luiz maia
    avatar


    Claudino,



    Haja inventividade, rapaz! Fiquei pensando cá com meus botões que se algum matuto (caipira) do
    interior de Pernambuco tivesse escrito este texto já teria aparecido alguma feminista chamando-o de
    machista etecétera e tal...



    Ou o pessoal do IBAMA...



    Deixando as brincadeiras de lado, rweceba os nossos parabéns!



    abraços,

    Luiz Maia
  • Rafael Reinehr  - http://armazemdeideias.org
    avatar
    Eu já li o II hehehe!
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