Quarta, Maio 23, 2012
   
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S.A.C. Parte II

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S.A.C. – Parte II

- Alô, por favor, serviço de atendimento ao cliente.
- Um minuto, senhora, estamos transferindo a ligação...
- Teobaldo, boa noite, em que podemos ajudar?
- Boa noite Teobaldo. Gostaria de fazer uma reclamação quanto ao funcionamento do meu marido.
- Senhora, precisamos confirmar alguns dados para verificar se o marido é realmente o seu, ok?
- Ok...
- Nome, CPF, endereço, RG, data de nascimento, nome do pai, da mãe, do filho e do espírito santo, amém...
- Blá, blá, blá, blá, blá... (imagine que ela respondeu tudo)
- Ok, senhora, informações confirmadas. Qual o defeito apresentado?
- Bem, Teobaldo, parece que ele mudou um pouco, desde a data de compra... Está diferente...
- Bem, senhora, poderia fornecer maiores detalhes?
- Sabe o que é, acabei de renovar o contrato de um ano para vitalício. Acontece que, desde a assinatura do novo contrato, ele parece outra pessoa. Resolveu beber com os amigos até tarde, assiste futebol o domingo inteiro, esquece meu aniversário, larga roupas e toalhas no banheiro e no quarto, enfim, cheguei a pensar que havia sido trocado...
- Pois bem, senhora, o que acontece é que seu marido pulou de fase. Está no manual de instruções. Logo após a renovação, geralmente eles se sentem seguros, e tendem a voltar suas atenções para outras atividades típicas de sua configuração total.
- Mas a configuração normal não era a anterior? Como mudou?
- É um processo automático, senhora. Todas as características sempre estiveram lá. Ele apenas as reprimiu durante a fase periódica, e agora tem a necessidade de liberar as demais atividades guardadas.
- Quer dizer, Teobaldo, que a partir de agora ele será sempre assim?
- Não senhora, isso será só durante os próximos seis anos. A partir daí, haverá um equilíbrio natural, com alternações leves entre a primeira e a última versão.
- Olha, estou interessada em trocar meu plano... Quanto fica para mudar para o plano “marido ideal, dinheiro, sexo, atenção, carinho, dedicação e compreensão”?
- Lamento senhora, mas o cancelamento de seu plano atual “casada e ferrada lê lê lê” exige uma carência de um ano até a aquisição de outro plano. Além do mais, o plano “marido ideal, dinheiro, sexo, atenção, carinho, dedicação e compreensão” apresentou muitos problemas técnicos, com os espécimes mudando suas opções sexuais em alguns anos. Eles apaixonavam-se por produtos similares, e não conseguíamos retornar à configuração original...
- Quer dizer que terei que conviver com esse traste o resto da vida, ou então ficar um ano chupando dedo?
- Exatamente senhora. Mais alguma informação que possamos fornecer?
- Sim, quanto fica se eu destruir este?
- Olha senhora, não recomendamos esta opção, por trazer alguns problemas interpretativos nas cláusulas adicionais, aquelas linhas pequenas do contrato, entende?
- ...
- Alô, senhora, alguém na linha?
- ...
A proprietária passou com um trator sobre o produto, destruindo-o completamente. Mudou-se, trocou de identidade, de emprego e de cidade. Comprou um modelo “adolescente tarado”, com prazo de troca do produto a cada cinco anos, e hoje vive feliz, num lugarejo distante, rodeada pela inveja das amigas, portadoras do plano “casada e ferrada lê lê lê”, vitalício, claro...



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Comentários (9)
  • Marcos Pedroso  - o xará!
    avatar
    Qual é a sua meu chapa?



    rsrsrs...





    Um braço



    M.
  • leandro  - http://www.contradicoes.pro.br
    avatar
    Pois é.

    A gente faz um contrato com uma lindona, carinhosa e compreensiva, depois ela vira em pelanca,
    mau-humor e ciúmes.

    O pior é que não dá pra devolver por defeito de fabricação ou por propaganda enganosa...

    :x
  • claudino
    avatar
    Que é isso, Leandro... Hoje em dia a tecnologia resolve muita coisa, exceto TPM, isso está no SAC I,
    edição anterior... rsrsrs... 8)



    Abraço,



    Mc
  • leandro  - http://www.contradicoes.pro.br
    avatar
    É verdade...

    E o pior é que ela ainda pode dar um tiro na minha cabeça, quando eu estiver dormindo, depois de
    amarrado e sufocado com o travesseiro, que a TPM serve de atenuante...

    Preciso me cuidar...

    Será que dá pra apagar aquele meu comentário daí de cima???

    :x
  • Beta
    avatar
    Báh! Espero que minhas caminhadas e cuidados com a alimentação não me deixem com "pelancas"!
    :eeK

    E que eu possa ter sempre minhas amigas pra me ajudarem a controlar o ciúmes, e chocolates aos
    montes pra resolver o mau-humor! :)

  • Rafael Rodrigues  - http://3vozes.blogspot.com
    avatar
    hahahaha É isso aê rapaziada! Parabéns ao Claudino pela criatividade!

    Abraços!
  • claudino
    avatar
    Valeu Rafael!!



    abração,



    Mc :p
  • ibbasfilho  - Show de bola!
    avatar
    Lembrei agora do efeito chapinha. Você dorme com uma gatra de cabelo liso e acorda num amaranhado de
    caracóis! Ainda bem que ainda tem mais cerveja na geladeira, daí meu irmão, pode ter até lesma no
    cabelo! :grin :grin :grin



    Parabéns e quem não leu a parte I não sabe o que está perdendo, corre lá!!! ;)
  • Rê britez
    avatar
    hahahahhaahhahahaha

    mto bom,adorei a hist :grin

    sabe onde posso obter esse tel??
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